twentyeight

其實我很羨慕可以坦率的溫柔的女孩
最近一直覺得身邊好多都很直率又溫柔的人們
一點都不彆扭的對愛的人很好，對喜歡的人溫柔

多好

而我，依然是想太多
溫柔來的不夠自然不夠快

我也希望自己溫柔，坦率的溫柔
看來還要一些時間

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也沒什麼好執著了，即使這些年一直都執著著

但彷彿，像是沈睡了好一陣子然後醒了卻還有點迷糊的感覺
我懂了那只是夢，而那個夢沒有可以教我什麼
但我依然無法接受它只是夢

因為曾經，我是那麼緊緊的握著
即使大家都說該放了，該走了，要錯過了
但我帶著那個夢前進著

知道終於，到達了一個目的地
才發覺我手裡什麼都沒有握著
唯一殘留的是我用力到指甲在手掌留下的壓痕
它是那麼確實的跟我說：

你曾經很執著過
你曾經不害怕過
你曾經快樂過

但，那都不是真的
也都不是你能帶走的

或許，根本就不是你的

然後，我試圖大聲的說：
但是我記得啊！
我記得那個夏天那個電影院
我記得那個雨不停的演唱會
我記得我的緊張害怕也記得我的失落和不夠堅強
我記得電話另一頭的嗓音還有凌晨四點多台北天空的墨水藍

這些我都記得，怎麼帶不走呢？怎麼不是真的呢？怎麼變成這樣呢？

但是，我知道的
那些年，那些執著
再也無法碰到我了
因為，我不再是曾經的自己
因為，我還有需要去的地方

因為，那些快樂那些感傷那些勇敢那些懦弱也都只是自己給自己的藉口啊

我一直都清楚的，對吧？

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最近，不知道為甚麼
我想起我第一次深刻感覺到孤單的時刻

還是個孩子的自己，誤以為所謂的太空是在地球裡面的
我想像著好多好多的星星和很黑的墨水在地球的中央
我想像地球一個藍藍綠綠的在一片空白中緩慢旋轉

而在那一刻，我深刻的感覺到孤單

後來我知道了外太空在地球的外面
後來我知道地球的中心沒有星星沒有墨水

後來我知道自己的孤單來自於不真實的想像

但那一刻我依然是孤單的，無法改變的
我到現在都清楚記得

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和快一年沒見的朋友去很喜歡的餐廳吃飯
聊了很多，也吃了很多

一個非常簡單的夜晚，但我非常喜歡

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＋＋我想要握住的不再多，只希望握住的是即使在別人看不見的時刻都會讓我微笑的東西＋＋